управление культуры администрации екатеринбурга
муниципальное бюджетное
учреждение культуры
дополнительного образования
Высшей категории, основана в 1946 году

Отчуждение подростка

Бывает, что подросток уходит из дома в самом прямом смысле. Но чаще это уход психологический – отчуждённость, неконтактность в семье, самоустранённость. Стремление подростка расширить контакты с внешним миром и, прежде всего, со сверстниками – вполне естественная потребность. Подростковые группировки неизбежны. Однако многие родители боятся этого и препятствуют новым связям ребёнка.

В результате:
- подросток может подчиниться запрету и отдалиться от сверстников, что затруднит его развитие;
- подросток может научиться лицемерить. Будет изображать такое отношение к сверстникам, которое устраивает родителей. На самом деле найдёт нужные ему контакты и попадёт в такую среду, которую взрослые не контролируют, так как не подозревают о ней. В подобной ситуации семью ждёт много неприятных сюрпризов;
- подросток может открыто протестовать против вмешательства родителей. Неважно, прямой ли это запрет общаться со сверстниками или только ирония взрослых в их адрес. Нередко назло вступает в группировку, которая наиболее претит взрослым и раздражает их.

Как быть? Может, не препятствовать этому временному психологическому уходу ребёнка из семьи? Постараться понять его потребность «убежать» как стремление проверить свои силы, утвердиться в глазах сверстников. Зачем создавать искусственные преграды на его пути познания мира и новых людей? Просто будьте чуткими, чтобы при необходимости подправить ситуацию.

Каким должно быть общение с подростком?

Пока дети маленькие, они с удовольствие что-то делают с нами вдвоём. Но примерно в11-12 лет дети начинают постепенно отдаляться от родителей. Нет больше общих дел, не разделяются увлечения, круг интересов. Кажется, что мнение взрослого не интересно подростку. Он может выглядеть умелым, самостоятельным, погружённым в свои дела. И всё же он нуждается в общении с родителями. Даже 15-ти минутное взаимодействие может заложить основу тёплых, приятных, добрых отношений. Это время не должно сводиться к вопросам типа «Ну как школа?». Просто поболтайте, посидите рядом, слушая музыку или смотря телевизор. Сыграйте в какую-нибудь игру. Попробуйте ввести семейные завтраки или ужины. Иногда может казаться, что из ваших затей ничего не рождается. Но это не так. Комфортное молчание даёт ребёнку ощущение близости и чувство защищённости.

Иногда ваши беседы могут быть очень личными, доверительными, но не ждите регулярных исповедей. Дети доверяют родителям приступами. Бывает, в течение долгого времени ничего не рассказывают. Но вдруг могут разговориться, раскрыться – если осторожно и настойчиво создавать для этого условия. Вместо неудачного вопроса «Почему» спросите лучше: «Кто там был?», «Что было потом?». Эмоции, переживания ребёнка проступают через детали его истории. Избегайте допросов. Пусть ребёнок сам ведёт разговор. Если он изменит тему, не пытайтесь вернуться к ней опять.

Отчуждённость в семье возникает и тогда, когда сын или дочь обзаводятся новыми взглядами на жизнь, новыми идеалами. Их духовные ценности могут оказаться в прямом противоречии с ориентациями родителей. Чаще это происходит, когда родительские ценности навязываются детям насильно. В этом возрасте особенно остро ощущается необходимость выбора. Даже незначительный, но зато самостоятельный, он всегда кажется подростку самым правильным.

из книги Г.Акимовой "Как помочь своему ребёнку?"

Просмотров: 1356