управление культуры администрации екатеринбурга
муниципальное бюджетное
учреждение культуры
дополнительного образования
Высшей категории, основана в 1946 году

Война отменяется! Или как вести диалог с ребенком.

Всякий раз, когда мне удается найти общий язык с детьми, которых называют «трудными», я чувствую радость и вдохновение, потому что тогда понимаю – мои знания, опыт имеют ценность, мои усилия не напрасны.
Сегодня мне бы хотелось поделиться с родителями своим видением контакта с ребенком. Обозначить некое направление, в котором, как мне кажется, стоит двигаться тем, кто устал от «войны».

Итак, на какие моменты (маячки) мы будем ориентироваться при налаживании отношений?

Во-первых, забота о себе.
Сколько времени в неделю вы тратите на себя? Чем вы себя радуете? Как вы отдыхаете? Каким образом восстанавливаете силы? Ведь работа, домашнее хозяйство, дети требуют много сил. Для налаживания радостных отношений они вам пригодятся, да и вообще – отдых, любимые дела делают жизнь приятнее. Кстати, как вы сейчас сидите – удобно? Расслаблено ли ваше тело? Дыхание свободно? Вот так. Мы можем двигаться дальше.

Второй маячок - это искренние интерес и симпатия.

Отставьте в сторонку свою усталость, а вместе с ней – недовольство в адрес ребенка и тревогу за его будущее. Родителям это сделать может быть труднее, чем педагогам и другим специалистам. Однако это необходимое действие. Я не призываю вас забыть об этих чувствах, просто на время переместить внимание с них на ваше чадо.

Посмотрите на ребенка с любопытством, как будто первый раз видите. Чем он увлекается, что его интересует, что ему особенно удается, в чем его сильные стороны? И, как пытливый исследователь, не успокаивайтесь, пока не найдете ответы на все эти вопросы. И, когда найдете, не делайте из этого государственной тайны. Показывайте ему взглядом и интонацией свой интерес, говорите о своей радости по поводу его успехов, отмечайте с гордостью «какой ты у меня сообразительный, любопытный, спокойный, самостоятельный, упорный…»

Искренние интерес и симпатия – это тот фундамент, на котором выстраивается взаимопонимание между людьми.

Следующий важный момент в отношениях – признание индивидуальности ребенка.

Именно признание, потому что это факт. Вы и ваш ребенок – это два разных человека. И каждый из вас имеет право на собственные мысли, чувства и поступки.  Признание – не означает соглашательства и попустительства. Оно означает принятие окружающего мира таким, какой он есть.  Вы же не пытаетесь хранить замороженные продукты в чайнике. Чайник – это чайник, с присущими ему частями и функциями.  Ваш ребенок – это человек с присущими ему чувствами, желаниями и поступками. Он общается с парнем, который вам не нравится, одевается странно и слушает непонятную музыку? – Оставьте ему это право. Попытка переделать человека безнадежна, как и хранение продуктов в чайнике. И силы, затраченные на эти безнадежные попытки, лучше направить на создание положительного заряда в  отношениях, о котором говорилось выше.

Очень важным в диалоге с ребенком является предоставление ему возможности выбирать, ведь это так необходимо для него - научиться самостоятельности и ответственности.  Пересмотрите свои семейные правила – что является строгим требованием, а что вы готовы обсуждать. У дошкольника, например, можно спросить: «Ты будешь чистить зубы сейчас или после того, как посмотришь мультик?». А школьнику предоставить право самому выбрать, как ему одеться: «Ты можешь играть в футбол в новых джинсах, только помни, что других я тебе не куплю до конца четверти». Вам лучше знать, какие есть обязанности у вашего ребенка и какие могут быть последствия. Здесь есть такой нюанс: избегайте угрожающих интонаций. Говорите  спокойным ровным уверенным голосом. Потому что как только вы угрожаете – вы сами подбрасываете поленья в костер войны. А война отнимает много сил и не приносит радости.

В заключение хочу заметить, что каждый случай индивидуален. С одним человеком  удается быстро найти общий язык, с другим - пережить много раздражения и злости, прежде, чем возникнет взаимопонимание. И эти чувства нет смысла скрывать. Если поведение ребенка кажется мне недопустимым и злит меня – я говорю об это прямо: «Я начинаю злиться, когда меня снова и снова  перебивают». Все мы - живые люди, и нам свойственны злость, раздражение, обида. Главное, чтобы эти чувства не захватили власть, и не затмили симпатию, любовь, которая есть в отношениях. Именно симпатия, любовь и вера в то, что отношения наладятся, дают силы снова и снова совершать попытки договориться. И они обязательно увенчаются успехом.

Для тех родителей, кто заинтересован в пошаговом руководстве по общению с ребенком, рекомендую книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
 

Просмотров: 1512